''''EL GENIO''''
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio.
Va a costar una fortuna repararlo.No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el daño.De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.
Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.No hay problema.
Es lo menos que puedo hacer por mi libertador. Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tu deseo está realizado.¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo.
Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.La mujer asiente entusiasmada. ..El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?Treinta y cinco - responde ella -¿Y todavía cree en genios el pendejo?
MORALEJA: Los perros abren los ojos a los 15 días...!!!
Los pendejos, ..... NUNCA...!!!! !
El Genio de la Botella.
cuatro por uno
¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!La mamá le responde:¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?Y Dios le contesta:Mil años.¿Y un centavo?Mil pesos.Luego el codicioso le responde:Entonces, regálame un centavo.¡Espérame un segundo!
Jaimito le pregunta a la maestra:Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?Claro que no, Jaimito.Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación dePara-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Por lenin canela
HAYYY ESTOS POLITICOS TAN INTELIGENTE
En un pueblito cercano a San José de la Matas, el Regidor recibe un> email urgente que dice: > 'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER> detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con> la flora y la fauna'. > 2 días después llega la respuesta del Regidor a sus superiores: > 'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores.> Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los otros 7 hijuesumalditamadre del movimiento> trepidatorio se escaparon , pero ya pronto los agarraremos. A la Flora y a la Fauna las botamos del pueblo por putas.. ' > Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un maldito> terremoto del diablo por aquí .
POR LENIN CANELA
VARIOS CHISTES CORTOS
La enfermera y el paciente Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera:- Por favor, ¿me podría llevar a emergencias?- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
El hipocondriaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta :Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.¿Será falta de calcio ?
Niñossss
Esta era una vez un niño que le dice a su mamá:Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?Su mamá responde:El 15 de abril, hijo.El niño responde:¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños! Tres ladronesTres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:Yo entro primero.Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:¿Quién esta ahí?Y responde:¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:¿Quién está ahí?Y responde:¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:¿Quién está ahí?Y responde:¡Otro gato, otro gato!
Los compadres¡
Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?No compadre, es para comprarme el burro.
POR LENIN CANELA
Pero que Bicicleta!!!
Esta es una moderna bicibleta del siglo XXII, como podemo ver con una figura de una mujerpero miren como esta montado el que conduce.
Por Dagoberto Mendoza