Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone:
El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El otro dice:
El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
El perro que yo tenía...
¿Qué pasó?
Se murió Electrocutado.
¿Fue por un rayo?
No, arreglándome el televisor.
POR LENIN CANELA
QUE PERROS!!!
PERROS DOBERMAN
Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Orale, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?
POR LENIN CANELA
PEPITO EL NIÑO MAS POBRE
Una vez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contestó:
No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dijo:
¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse:
Y Pepito contestó:
¡Que es hijo de mi mamá!
POR LENIN CANELA
LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA
LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!PUBLICADO POR LENIN CANELAZorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra : Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
Puto: Enojado
Puta: Puta
Y HAY MAS...
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su HIJO VARÓN por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado,valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: Mujer Chismosa// La mujer de la limpieza//La señora que vende empanadas.
SI O SI???
esto si es un fuerte
Se realiza un concurso de mucho dinero para ver quién aguanta más latigazos,
y se presentan un americano, un africano y un dominicano...
Primero pasa el americano: dos metros de 'Marine' y con una presencia física
imponente.
Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar latigazos...Pasada media hora el
americano dice: 'No more, no more' (no más, no más)...
Y la afición norteamericana aplaude gritando:
USA, USA, USA! ¡NUMBER ONE!
Llega el africano, una mole de ébano y músculo, macizo como una roca... Le
arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte.
A la hora y media el africano dice: 'n'gambo, n'gambo' (no más, no más)...
La afición africana comienza a gritar:
BLACK POWER, BLACK POWER! ¡FREE
Sube el dominicano, delgado, casi anémico... Le arrancan la camiseta y le
empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio en la película de
Ben-Hur...
Pasa una hora, dos horas... a la quinta hora, el verdugo dice: 'ya no puedo
mas, es el ganador!'.
La afición dominicana se alborota, salta de regocijo y empieza a gritar:
A LA BI, A LA BAO, A LA BIM, BOM, BAO! EL MUDO, EL MUDO, RA, RA, RA!...
publicado por lenin canela
NO HAY PROBLEMA GRANDE
Un hombre llega
una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con las nalgas pegadas a la pared.!!!!!!!
¿MORALEJA?
No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones
PUBLICADO POR LENIN CANELA
DE LOCO
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
PUBLICADO POR LENIN CANELA
EL PADRESITO EN LA IGLESIA
Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
Las tablas.
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos...
PUBLICADO POR LENIN CANELA
ESPERO NO LLOREN HISTORIA TRISTE
El Perro Fiel
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Una pareja de jóvenes tenía varios años de casados y nunca pudo tener hijos.
Para no sentirse tan solos compraron un cachorro Pastor Alemán, el cual criaron como si fuera su propio hijo.
El cachorro creció hasta convertirse en un grande y hermoso Pastor Alemán. El perro salvó en más de una ocasión a la pareja de ser atacada por los ladrones. Siempre era un perro fiel a sus dueños contra cualquier peligro.
Luego de 7 años de tener al perro, la pareja logró tener al hijo tan ansiado, la pareja estaba tan contenta con su nuevo hijo que disminuyeron las atenciones que tenían para con el perro. Éste se sintió relegado y comenzó a tener celos del bebé. Gruñía cuando sus dueños paseaban al bebé y no era el perro cariñoso y fiel que tuvieron durante 7 años.
Un día la pareja dejó al bebé plácidamente durmiendo en la cuna, mientras preparaban una carne en la terraza, cual no sería su sorpresa, cuando al dirigirse al cuarto del bebé, ven al perro con la boca ensangrentada moviendo la cola.
El dueño del perro pensó lo peor, sacó un arma y en el acto mató al perro. Corrieron al cuarto del bebé y con gran asombro lo encontraron tranquilamente durmiendo. En la parte debajo de la cuna del bebé encontraron una serpiente degollada.
El dueño lloró amargamente lamentándose: “He matado a mi perro fiel”.
Cuántas veces hemos juzgado injustamente a las personas. Lo que es peor, las juzgamos y las condenamos sin investigar a qué se debe su comportamiento, cuáles son sus pensamientos y sentimientos.
Muchos amigos fieles hemos “matado” por no aclarar una situación, muchas veces las cosas no son tan malas como parecen, sino todo lo contrario. La próxima vez que nos sintamos tentados a juzgar y condenar a alguien recordaremos La Historia del Perro Fiel.
No harás injusticia en el juicio, ni favoreciendo al pobre ni complaciendo al grande; con justicia juzgarás a tu prójimo. Levítico 19:15.
¿Me van a juzgar por mis palabras,sin ver que provienen de un desesperado? Job 6:26.
No hay más que un solo legislador y juez, aquel que puede salvar y destruir. Tú, en cambio, ¿quién eres para juzgar a tu prójimo? Santiago 4:12.
PUBLICADO POR LENIN CANELA
GRACIAS YAMILKA AQUINO
CURSOS PARA HOMBRES JEJE
Cursos para HOMBRES
INSCRIPCION ABIERTA HASTA EL 15 de JUNIO de 2008.CLASES DE VERANO.
PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS
SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .
Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador - Paso por Paso, con Presentación de Slides.
Se reúne 4 semanas, lunes y miércoles por 2 horas comenzando a las 7:00
PM .
Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Se reúne 2 semanas, Sábado 12:00 por 2 horas.
Clase 3
¿Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Piso, Paredes y Bañeras Cercanas? --- Práctica en Grupo.
Se reúne 4 semanas, Sábado 10:00 PM por 2 horas.
Clase 4
Diferencias Fundamentales Entre El Hamper y El Piso - - Fotos y Gráficas. Se reúne sábados a las 2:00 PM por 3 semanas.
Clase 5
Los Trastes Después De la Comida - ¿Pueden levitar y llegar hasta el fregadero? Ejemplos en video. Se reúne 4 semanas, martes y jueves por 2 horas comenzando a las 7:00 PM
Clase 6
Perdida De Identidad --- Entregar El Control Remoto A Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Se reúne 4 Semanas, viernes y Domingo 7:00 PM
Clase 7
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando Con Buscar En Los Lugares Indicados
(Correctos) Y No Virar La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 PM , 2 horas.
Clase 8
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 PM por 2 horas.
Clase 9
Los Verdaderos Hombres Piden Direcciones Cuando Se Pierden. Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 PM Se Informará el Lugar.
Clase 10
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Se Estaciona?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.
Clase 11
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-play.
Martes a las 7:00 PM, Se Informará el Lugar.
Clase 12
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras. Ejercicios de relajación, Meditación
y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves por 2 horas comenzando a las 7:00 PM.
Clase 13
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomía Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 PM por 2 horas.
Clase 14
La Estufa/Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00 PM, Se Informará el Lugar.
Asientos disponibles....
PUBLICADO POR LENIN CANELA
el granjero
Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos
publicado por lenin canela
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos
publicado por lenin canela
el campesino y su asno
Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
¿Cómo es que ese carro corre tanto?
Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:
¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!
pulicado por lenin canela
el paisano
Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?, pregunta el primero.
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
A lo que Don Zoilo le responde:
Lo que pasa que esta vaca es mía.
¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
¿Y la otra?
La otra también.
publicado por lenin canela
LA GATA
Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones.
El señor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana el señor llegó con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:
¿Cómo te fue?
Y el señor le contesta:
Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso!
PUBLICADO POR LENIN CANELA
UN PAJARITO
Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!
PUBLICADO POR LENIN CANELA
EL REY DE LA SELVA
El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!
PUBLICADO POR LENIN CANELA
UN PATRON
Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:
¿Está el patrón?
No, se fue a un entierro.
¿Tardará mucho en volver?
No sé, iba en el ataúd.
PUBLICADO POR LENIN CANELA
EL LADRON
Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel
PUBLICADO POR LENIN CANELA
DIFERENCIA ABOGADO Y CUERVO
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
PUBLICADO POR LENIN CANELA
EN UN JUICIO
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
PUBLICADO POR LENIN CANELA
EL ABOGADO EN SU FINCA
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
PUBLICADO POR LENIN CANELA
EL ABIGADO EN SU FINCA
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
PUBLICADO POR LENIN CANELA
EL PRESIDENTE DANDO PLATICA A LOS NIÑOS
Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país?
Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente:
Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón.
Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito?
PUBLICADO POR LENIN CANELA
PAREJA
Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando
PUBLICADO POR LENIN CANELA
JAIMITO
En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.
PUBLICADO POR LENIN CANELA
la niña embarazada
Una Joven de 17 años, habla con su mamá y le dice:
- Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada.
Que!!!!!!, (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas,
etc.etc......) y ¿quién ha sido el Hijo de Puta, cerdo?, quiero
saberlo...y ahora, se lo dices a tu padre y te la arreglas con él y
más vale que ese asqueroso dé la cara.
Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se
detiene un BMW último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de
aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma
asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven.
Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo
yo no puedo casarme por que tengo mi familia y esto fue solo una
aventura, pero me haré cargo del asunto.
Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2
departamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de
ahorros por U$S 500 mil.
Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1
casa en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.-
Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.
En cambio si se pierde el embarazo...
Y salta el padre que había permanecido callado todo el
tiempo, se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice: -Se lo
metes de nuevo!
publicado por lenin canela
gracias nelson canela
amigos
Clasificación: Amigos
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
publicado por lenin canela
matrimonios
Clasificación: Matrimonios
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
publicado por lenin canela
matrimonio
Clasificación: Matrimonios
Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
publicado por lenin canela
pepito
Clasificación: Pepito
Se levanta Pepito y le dice a su papá:
Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
¿Y qué vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas.
publicado por lenin canela
ANTES DEL MATRIMONIO
ANTES DEL MATRIMONIO: Ella: Quieres dejarme? EL: NO! Ni siquiera lo pienses. ELLA: Tu me amas? EL: Por supuesto, una y otra vez ELLA: Alguna vez me has sido infiel? EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso? ELLA: Me besarías? EL: En cada oportunidad que tenga ELLA: Te atreverías a golpearme? EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona Ella: Puedo confiar en ti? EL: Si Ella: Mi amor! Lea de abajo hacia arriba ¡!! PUBLICADO POR LENIN CANELA
EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
Después del Matrimonio:
CARTA DEL JEFE
Carta del general Rafael Leonidas Trujillo al pueblo
Carta del general Rafael Leonidas Trujillo al pueblo
El error mas grande de ustedes fue dejar que me mataran el 30 de mayo del 61.
Ahora cojan democracia. Si yo estuviera vivo nada de lo que esta pasando ahora estuviera pasando.
Si yo estuviera vivo: Ya Fuera emperador, no presidente y Haití fuera la provincia No.33 y estaría sembrada de plátanos y de arroz y tuviera a los menores comiendo huevo de dominicanos tres veces al día y si se espantan le doy su pela.
A los vagos dominicanos que son muchos los pusiera a picar caña y a pegar blocks junto con los menores de aquel lado, nada de esquina, cerveza presidente, bohemia, brahma y brugal.
Los narcotraficantes los usaría como tiro al blanco en la academia militar batalla de las carreras, y como entrenador de tiro a VINCHO CASTILLO
A tulile, Nelson de la Olla, amarfis, tamarindo, el lápiz, el quiko el presidente, y a omega entre otros merengueros malos estuvieran trabajando y cada 15 minutos le pasara una ramita de fogarate por el culo, y en su descanso lo pongo a escuchar sus porquerías.
No hubieran apagones porque al que se le hubiera ocurrido, aunque fuera de relajo mencionar privatización, lo mandaba para la cárcel del 9 y la 40, los pelaría a caco y les montaría un muerto a caballito como lo haría Juan Vicente Gómez en Venezuela.
A cada funcionario, ventajista, ladrón y corrupto los bañara de miel de abeja, los pusiera en cueros y los acostaba en un hormiguero de hormigas caribes.
A los violadores los fusilaría en el parque independencia y pusiera a la mujer agraviada a halar del gatillo hasta que aprenda a defenderse.
Y a mis adversarios políticos no los mataría, simplemente les desearía que se casen con una mujer cuernera, vagabunda y peladora, que les salga un maricon en un callejón sin salida, o que caiga en la boca de una famosa conductora de televisión
llamada consuelo despradel o de Arabito Arvelo y de Milton pineda del gobierno de la mañana .
Pero como se que son unos ingratos y no aprenden nada después de todas las cosas buenas que hice por ustedes.
Les dejo para que se acuerden de mi toda la vida, partía de ingratos a estos mis hijos amado en los cuales he tenido y tengo complacencia. Miguel vargas, Hipólito mejia, y leonel Fernández
Muy atentamente GRAL. Rafael Leonidas Trujillo Molina…
(EL JEFE)
PUBLICADO POR LENIN CANELA
BUSCAS TRABAJO??
Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel esta tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya esta buscando trabajo'.
Un medico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya esta buscando trabajo'.
Un medico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico VENEZOLANO responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en VENEZUELA, agarramos a una persona sin Cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
PUBLICADO POR LENIN CANELA
Gracias Francelis dominguez
UNA CUBANA EN ITALIA
UNA CUBANA EN ITALIA
A una cubana, residente en La Habana, la invitan unos amigos para
visitar Italia. Todavia en Roma, se da cuenta de que tiene
posibilidades de ganarse
algunos Euros antes de volver a Cuba, pero como para eso tiene que
permanecer en Italia un tiempo más, decide enviarle un telegrama a su
esposo, que espera por ella impaciente en La Habana.
La cubana va a una oficina de correos en Roma y envia el siguiente
telegrama: *P. P. P. P. P. P. P.*
Al otro lado del Atlántico su esposo lo recibe, lo lee y al otro día
se llega a una oficina de correos en La Habana para responder a su
esposa.
Este es el mensaje que le manda: *C. C. C. C. C. C . C. * Pero el
telegrafista de La Habana no pudo contener la curiosidad y le dijo al tipo:
Compañero, usted disculpe, pero los mensajes que usted y su esposa
han intercambiado me causan cierta inquietud.
Y el hombre, que no quería meterse en problemas ni que lo acusaran de estar
enviando mensajes al extranjero en clave secreta, le dice al
telegrafista:
Asere, no se preocupe, que el texto de los mensajes es muy sencillo
de comprender. Verá usted,
* P.P. P. P. P. P. P.* quiere decir 'Papi, Pasando Penurias Pido
Permiso Para Putear', a lo que yo respondí: *C. C. C. C. C. C. C.*,
que simplemente quiere decir:
'Cobra Caro Cuida Culito Con Cariño, Carlitos'.
PUBLICADO POR LENIN CANELA
Yamilka un millon de gracias jajajaja
JAIMITO EN EL KINDER
>>EN EL KINDER
>>
>>EL MAESTRO PREGUNTA A LOS ALUMNOS: ¿EN QUÉ TRABAJA SU PAPÁ?
>>LUEGO DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS (DOCTOR, COMERCIANTE, CONTADOR,
>>INGENIERO, PILOTO, ETC.) HASTA QUE LE TOCA A JAIMITO, JAIMITO EN QUE
>>TRABAJA TU PAPÁ??A LO QUE ESTE RESPONDE:
>>
>>- MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS, BAILA Y SE QUITA LA ROPA
>>DELANTE DE LOS GAYS. CUANDO QUEDA CON UN BIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS
>>SE
>>LO TOCAN Y COLOCAN PLATA DENTRO DE LA PARTE DELANTERA.
>>
>>EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MI PAPÁ O LE GUSTE MUCHO,
>>LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE DEJA BUEN DINERO, ES ASÍ COMO
>>NOS
>>MANTIENE.
>>
>>EL MAESTRO QUE NO SABE DÓNDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACIÓN DE
>>JAIMITO.
>>
>>MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA:
>>
>>- ¿ES VERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÁ JAIMITO?
>>
>>NOOOO!!!! MAESTRO, LA VERDAD ES QUE MI PAPÁ TRABAJA PARA CHAVEZ, PERO ME
>>DA
>>VERGUENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS!!!! NI DE VAINA!!!PUBLICADO POR LENIN CANELA
El padre y la monja
Una vez, un padre y una monja regresaban hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día. Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
-Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:
-Padre!!! Esta despierto?
El padre medio dormido:
-Si, hermana, diga que fue?
-Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?
-Si hermana, con seguridad!!!
El padre se levanto, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura. Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-Padre!!! Todavía esta despierto???
-Que paso? Hermana. Y que sucede ahora?
-Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?
-Seguro que si hermana!!!
Una vez más el padre se levanto, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Otra hora paso y una vez mas, la hermana llamo al padre:
-Padre. El señor sigue despierto?
-Si, hermana!!! Y que necesitas ahora?!
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el padre
entonces le dice:
-Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
-Cierto, contesta la hermana!!
-Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, solo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?
-Cierto!Entonces tengo una sugerencia..... Que tal si fingimos ser MARIDO y MUJER?
La hermana entonces se lleno de alegría en cama y dice:
-SI! SI! padre...
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
-ENTONCES, DEJA DE JODER, PARATE !!! Y TE LEVANTAS A BUSCAR TU SOLA LA COBIJA !!!
(SI pensaste que iría a tener un final erótico, reza 10 ave marías y 20 padre nuestros solamente por tus malos pensamientos...JEJEJE)
publicado por lenin canela
Gracias a yamilka aquino
asomacho
'ASOMACHO' (Asociación de Machos)INFORMA:
CONSIDERANDO:
El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como 'metrosexuales' u homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado',
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',
RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de Ron, aguardiente o whiskey..(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico........(MACHO)
c. Una prenda de vestir...............................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc................... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.............................(MARICÓN)USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa..........................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano...................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año..............(RE-CONTRA GAY)TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios.... VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el......(CON SEGURIDAD MARICON)TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega...(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos..........(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.....(MARICÓN)USO DEL ESPEJO
a. No usa..............................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.......................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.....(TRAVESTI)PEINADO
a. No se peina o esta totalmente rapado..........(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse.............(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día....................(MARIQUITA)d. Usa gel, fijadores y secadores..(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.................(MARICONAZO!!!)LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(VARON)
b. Barre cuando ve mugre.............(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente...........( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...(MARIPOSA)DEPORTES PREFERIDOS
a. BASKET, futbol, Futbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo, formula 1, Moto........(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natacion, .....( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton......... (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra.......(MARICONAZO)COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes..................................................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar..............(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomés...............(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)BEBIDAS PREFERIDAS
a. Guaro, cerveza, ron, tequila........................(VARÓN)
b. Whisky con hielo......................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas........(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...........(MARIPOSON IRREDIMIBLE)ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.......(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo........(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido......(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera.........(LOCA DESAFORADA!!!)CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..............(SUPER MACHO)b. Sólo una para el calor.......................(MEDIO MARICON)
c Con limón (michelada)..........................(MARICON)
d. Sin alcohol...................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón.........(SUPER PLATANAZO)CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas....................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa.........(OJO CON ESTE MAJE)
c. A ver la ropa de las nenas ...............(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas..............(SIN PALABRAS)
SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE, ASOCIESE YA A ASOMACHO!O, SEA LA ADMIRADORA DE UNO DE NUESTROS MIEMBROS .
publicado por lenin canela
gracias yamilka aquino
HAY PEPITO....
La maestra dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una
redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Pepito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decía:
!SE SINGARON A LA REINA! ¡DIOS MÍO! ¿QUIÉN FUE?
publicado por lenin canela
Gracias a Nelson Canela
EL MEDICO EN BUSCA DE SEXO
El médico recién graduado es
asignado a una zona rural, y al cabo de unos días se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo, eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le pregunta a uno de sus
pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo, y el
paciente le respondió que iban al río. Llego el fin de semana el
doctor se fue al río, en donde se encontraba una enorme fila
dehombres, parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a
ocupar el primer lugar.Al mirar solo ve una burra.Y piensa: "Caramba, ¿Tener sexo con un animal? Pobre gente!... Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus
puestos..."A los quince minutos de estar pegado el doctor por
detrás de laburra, mientras todos los hombres de la fila le miraban,
de como la besaba, le mordía las orejas y le agarraba las tetas, uno de ellos entonces se le acerca sigilosamente y le pregunta:
Doctor ¿le falta mucho? nesitamos la burra para cruzar el río....del otro lado dende están las mujeres!!!
EL HELADERO
El Heladero
Fallece el abuelo a los 95 años.El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y
encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
Fue haciendo el amor. Le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o
más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela Le aclara Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco
años, con mucha calma,al compás de las campanadas de la iglesia:
Ding" para meterlo Y dong" para sacarlo...
Y que falló abuela, le pregunta el nieto....
¡¡¡AY MIJO!!!................ ¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!!!!