| ||||||
Diferencia entre el banio de una mujer y el de un hombre
EL BAÑO DE LA MUJER. *Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. *Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
EL BAÑO DEL HOMBRE.hayyy fidelllll
HAY FIDEL!!!
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, Fidel le pregunta:
Oye niño, sabes tú quién soy yo?. El niño mintiendo le contesta:
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa...
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
Y el niño le dice:
1. Compañero
2. Comandante
3. Castro
4. Cómo y
5. Cuándo
6. Carajo
7. Comeremos
8. Carne
9. Con
10. Cerveza
11. Como
12. Comen los
13. Cabrones
14. Comelones del
15. Comité
16. Central
17. Comunista
18. Cubano...?
Castro se queda mirándolo asombrado y le dice
al niño: Faltan dos!.
El niño concluyó:
19. Care'
20. CULO!
por lenin canela
EL JUDIO Y EL DOMINICANO
Un Dominicano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó: -Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.
El Tiguere sale con su manzana y regresó al día siguiente.
El padre de la chica le pregunta: - ¿Qué hiciste con la manzana?
- “Pues me la comí. Tenía hambre”, - dijo el Dominicano.
El judío le dice rascándose la barba:
-Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia. Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. -¿Tedas cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.
El muchaho salió “quillaísimo” y regresó al día siguiente.
-Muy bien, -le dice el judío- ¿qué hiciste con el chorizo?
-Bueno Señor -responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.
-Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?
-Oh!, fabriqué un condón, se lo metí a su hija, y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino, hijo’e su maldita madre…!!!!!
POR LENIN CANELA
los viejitos
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto
por lenin canela
varios chistes entre malos y muy malos jeje
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
- ¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.
-Hola, está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.
- En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco,
rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Pedir limosna.
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos. Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta v oz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces.
por lenin canela
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
- ¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.
-Hola, está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.
- En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco,
rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Pedir limosna.
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos. Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta v oz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces.
por lenin canela
| |
el sexo segun las profesiones
EL SEXO..
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion
Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA?
SEXO
Un chico se acerca al fin de su ultimo año
en la prepa. Desafortunadamente, todavia,tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 9 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar. El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro y 'tomate' si quiere una nueva posicion.
Lechuga!!! Tomate!!!! Lechuga!!!Tomate!!! Lechuga!!! Tomate!!!
Ella grita Lechuga!!! Tomate!!!
Ah!!!!!! SACALO!!! SACALO YA!!!!
No me puedo embarazar!!!
Entonces el hermanito les grita:'Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda
la cara!*!*!*!*!
por lenin canela
en taxi pa arroyo hondo
TAXI PARA ARROYO HONDO!!
Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino en el malecón y a las cuatro de la mañana para un taxi:
- Buenas, mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Arroyo Hondo.
No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero'. '
No, esa vaina yo no me la creo, que pendejo tu ta' responde el taxista.
'Vamos señor, que necesito que me lleve, que no tengo un chele aquí...'
'Que no, que no te llevo, vete caminando, tu crees que soy pendejo'.
Finalmente, el tipo llegó a Arroyo Hondo como pudo.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500,000 pesos.
Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo: 'A este hijo de la gran puta hoy si lo voy joder'. entonces va con el primer taxista
'Hola, buenas noches. Le doy 20 mil pesos si me lleva a Arroyo Hondo pero con una condición'. 'Sí, sí, la que sea, la que sea', acepta el conductor.
'Que cuando lleguemos allá me dejas que te coja'.
'¡Mire coño, no me jodas mardito pajaro, búscate a otro!'
El segundo taxi: 'Hola, ¿qué tal? le doy 20 mil pesos si me lleva a Arroyo Hondo con una condición'. Sí primo, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?'
'Que cuando lleguemos allá me dejes que te coja'.
'¡Lárguese antes de que lo abimbe a golpe, coñaso!'
Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
'Mira, te doy 5 mil pesos si me llevas a Arroyo Hondo, pero con una condición'.
'Sí, claro, la que sea'.
'Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites sonriendo:
¡'Voy pa' Arroyo Hondo, voy pa' Arroyo Hondo!'
lenin canela