Todos los Chistes del Mundo

LLAMADA TELEFONICA QUE PELIGRO

2009-08-14T18:41:00.001-04:00

Una vez un hombre llama a una casa y coge el teléfono el sereno (el guardián) y el hombre le pregunta:¿Y mi esposa?Y el sereno responde:En su cuarto. Luego el hombre dice:¿Con quién? Con un hombre, le responde el sereno.¡Diantre! ¡Mátela! Dice el hombre.No, no, yo no puedo hacer eso. Claro que sí, yo le doy esa orden, dice el hombre. Esta bien, esta bien, y mata a la mujer.Ya la maté, dice el sereno.Y el hombre le responde;Ahora sáquela de ahí y métala a la piscina.Pero señor, aquí no hay piscina dice el sereno. ¿Este no es el teléfono 232-5492? No, dice el sereno.Ah pues, ¡Perdóneme!

POR LENIN CANELA

DOS POR UNO

2009-08-14T18:38:00.001-04:00

Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.A lo que le contesta la abuela:Pero mijo, ¿por qué me pides esto?Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.

Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta:¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?El atlante le responde:Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha.¿Y la otra?Porque el muy idiota volvió a llamar.

POR LENIN CANELA

EL LEON EN LA SELBA

2009-08-14T18:36:00.000-04:00

El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.La cebra dice:Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.La jirafa dice:pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.

POR LENIN CANELA

EL HUMILDE PERRO CALLEJERO

2009-08-14T18:33:00.000-04:00

Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre atontado.Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.Y le pregunta al otro hombre:¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:SiEntonces dijeron:¡3,2,1 ya!y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro?Y le contesta:Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.

POR LENIN CANELA

LARGO PERO BUENO

2009-07-30T17:53:00.000-04:00

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer? - Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol. - Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho. - ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada. - ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.- Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos. El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?-Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. --¿Por qué, señor? -Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa..

POR LENIN CANELA

PAREJA DE ESPOSO

2009-07-30T17:50:00.001-04:00

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...

POR LENIN CANELA

EL FERRETERO

2009-07-30T17:47:00.000-04:00

Un hombre entra a la ferretería.¿Señor tiene clavos?No, no tengo.¿Y pintura?La verdad es que tampoco tengo.¿Y un serrucho?Mire señor, para serle franco no tenemos nada.Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?¡Porque no tengo candados!

POR LENIN CANELA

TAREA PA LOS ALUMNOS

2009-07-30T17:46:00.001-04:00

La profesora en el colegio dice:A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:Cabeza, corazón y cuello.La profesora dice:Muy bien Antonio.Luego dice:Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón.Entonces la profesora dice:Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.

POR LENIN CANELA

CARTA A LA MUJER AMADA

2009-07-30T17:44:00.001-04:00

Carta a la mujer amada:Por ti soy capaz de cualquier cosa:Cruzar nadando océanos.Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...Te amo tanto...P.S. Llegaré el jueves, si no llueve...

POR LENIN CANELA

EL MEDICO Y EL PASIENTE

2009-07-30T17:41:00.000-04:00

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.¿Hasta que me recupere doctor?¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

POR LENIN CANELA

PEPITO Y UNO DE MAS

2009-06-26T11:59:00.000-04:00

Llega Pepito y le dice a su mamá:Mamá, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.¿Por qué Pepito? Pregunta la mamá.Porque al primer martillazo, ya está llorando.

¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che".

POR LENIN CANELA

BORRACHO MANCHADO

2009-06-26T11:57:00.000-04:00

Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:¿Hombre que te pasó?Y el borracho le responde:¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!

POR LENIN CANELA

BORRACHO

2009-06-26T11:56:00.000-04:00

Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.¿Diga? Le responde una señora.¿Está su marido?Sí, ¿Por qué?Disculpe.Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:Señora, ¿Está su marido?Y ella le responde:¡No, no ha llegado todavía!Y el borrachito le dice:Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.

POR LENIN CANELA

concurso de jabladores

2009-06-20T08:26:00.001-04:00

Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un domincano.Cuando comenzó la final, el ruso dijo:Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.Todo el mundo quedó impresionado.Le toca el turno al norteamericano, y dice:Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al dominicano el que dice:¡
Yo los vi a los dos!

por lenin canela

mas exageraciones

2009-06-20T08:24:00.001-04:00

Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.Y el papá le contesta:¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!

Había una muchacha tan flaca, tan flaca, que cuando murió y la enterraron, tuvieron que echarle embutidos al ataúd para que comieran algo los gusanos.

por lenin canela

exageraciones

2009-06-20T08:21:00.001-04:00

Era un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que se sentó en un billete de 100 y sobraron 99 pesos.

Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio.

Era un viejito que tenía los dientes tan amarillos, que su lengua tenía que usar lentes porque se encandilaba.

Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era unamanifestación.

Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada.

Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.

por lenin canela

EXAGERACIONES

2009-06-20T08:16:00.001-04:00

Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"

Había una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una foto decía: Continuará.

Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.

Había niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor lo lanzó al techo y le dijo a la madre:Si se queda pegado en el techo es un tumor, y si vuela es un murciélago.

POR LENIN CANELA

LA PAREJA DE ESPOSO

2009-06-20T08:10:00.000-04:00

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:¿Son tus parientes?El esposo la mira con seriedad y le contesta:Sí, son mi suegro y mi suegra.

POR LENIN CANELA

DOS EN UNO

2009-06-18T16:45:00.000-04:00

Un hombre estaba en la calle con un letrero que decía, "Que viva mi suegra..."Y por el otro lado el cartel decía, "¡Pero que viva bien lejos!"

Llega Pepito a la casa gritando:Mami, mami, no me esperes esta noche.¿Por qué mijito?¡Porque ya llegué!

POR LENIN CANELA

dos en uno

2009-06-16T18:25:00.000-04:00

¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?
En que los dos se quedaron sin pata.

Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.¿De qué tema papá?De sexo.Claro papá, ¿Qué quieres saber?

por lenin canela

el mudo

2009-06-16T18:08:00.000-04:00

en una fiesta de oficina... Llega el momento del sorteo. Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador 'Gana el 2440'. El mudo mira su boleto y era el 2440. 'Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo. 'El 2440, a la una!'. El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo 'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola. El 2440, a las dos!'. El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente. Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: **¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!! .. ¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!!*** Moraleja: Sé siempre creativo incluso hasta en las situaciones adversas

por lenin canela

La joya....

2009-06-16T13:04:00.001-04:00

Un tipo llegó con una mujer lindísima a una joyería finísima. Juntos eligieron lawuna joya de $5 millones de pesos para ella. Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto. El cliente, que percibió su gesto, le dice:
- Veo que estás pensand o que el cheque puede no tener fondos, ¿Cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente: Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya y el Nro. de telèfono de mi celular. El lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita. ¿Está claro? ¡Perfecto!(el vendedor se quedó tranquilo).

Día lunes....... El cheque: sin fondos. El vendedor llamó al cliente, quien le respondió inmediatamente:

¡ CABALLO, ROMPA EL CHEQUE. QUE YA ME LA TIRÉ!

Por Rpérez

El funcionario

2009-06-08T21:57:00.000-04:00

Para que no sea ajentao!!!!!!!..jajajaja
Un representante del gobierno de Leonel Fernández visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado. El representante, demostrando su autoridad como digno Leonelista guapo y apoyado, le dice: --¿Sabes una cuestion,viejo?: Yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉT' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar? El viejo campesino de Moca, simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro sebú. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez: ¡¡¡¡....Ei Cainé..Ei Cainé... ENSEÑELE Ei CAiNEEEEEE...!!!!!!

por lenin canela

el mozo

2009-06-08T20:48:00.001-04:00

Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice: Son 26 pesos.¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted está loco?Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:Son 26 pesos.El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice: Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.El señor saca dos monedas, las tira y le dice:¡Mozo, otro café!

por lenin canela

el viejito mas viejo

2009-06-08T20:44:00.000-04:00

Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años.¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa. Sí como no, permítame, se voltea y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!

por lenin canela

EL VIOLADOR

2009-06-08T20:31:00.000-04:00

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en su cama...> >Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
> >Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras EL está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
> 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!
>Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años... Lo vi cuando te besó el cuello,
> Si el quiere tener sexo, no te resistas,no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin importar lo que el te pida...?
>Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos...!
> Se fuerte MI AMORR > ''TE AMO'''
> Y la mujer le responde...
> Él no estaba besando mi cuello,EL me susurraba algo en el oido..!me dijo que EL es Gay que le parecistes lindo y bello Y me preguntó si >teniamos Vaselina????
> Yo le dije que estaba en el baño...!¡¡ Se fuerte!!
> >MI AMOR , Yo Tambien ''''TE AMO''''.

POR LENIN CANELA

EL CONDON Y EL CAMPESINO

2009-06-08T20:27:00.000-04:00

EL CONDON Y EL CAMPESINO UN CAMPESINO DE JUNUMUCU EN LA VEGA, SE MUDO A LA CAPITAL... DESPUES DE DOS MESES LE ENVIA UNA CARTA Y UNA CAJA A SUS AMIGOS LA CARTA DECIA LO SIGUIENTE: "COMPAI, AQUI EN LA CAPITAI TO E RARO, HAY UNA ENFEIMEDA QUE SE LLAMA EI SIDA QUE MATA A LA GENTE Y LA UNICA FOIMA DE PROTEGEISE E USANDO UNA MAIDITA VEJIGA QUE SE LLAMA CONDON... POI ESO E QUE LE MANDO UNA CAJA DE ESA VEJIGUITAS PA QUE SE CUIDEN. HAGAN COMO YO QUE SIEMPRE TOY PROTEGIO Y NO LO DEJO DE USAI. SOLO ME LO QUITO PA ORINAI Y PA RAPAI."

POR LENIN CANELA

El Genio de la Botella.

2009-05-27T14:33:00.002-04:00

''''EL GENIO''''

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio.
Va a costar una fortuna repararlo.No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

Él le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el daño.De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.

Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.No hay problema.

Es lo menos que puedo hacer por mi libertador. Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

Tu deseo está realizado.¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo.

Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.La mujer asiente entusiasmada. ..El tipo no está tan mal -pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?Treinta y cinco - responde ella -¿Y todavía cree en genios el pendejo?

MORALEJA: Los perros abren los ojos a los 15 días...!!!
Los pendejos, ..... NUNCA...!!!! !

cuatro por uno

2009-05-22T17:05:00.002-04:00

¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!La mamá le responde:¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?Y Dios le contesta:Mil años.¿Y un centavo?Mil pesos.Luego el codicioso le responde:Entonces, regálame un centavo.¡Espérame un segundo!

Jaimito le pregunta a la maestra:Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?Claro que no, Jaimito.Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación dePara-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Por lenin canela

HAYYY ESTOS POLITICOS TAN INTELIGENTE

2009-05-22T16:49:00.000-04:00

En un pueblito cercano a San José de la Matas, el Regidor recibe un> email urgente que dice: > 'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER> detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con> la flora y la fauna'. > 2 días después llega la respuesta del Regidor a sus superiores: > 'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores.> Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los otros 7 hijuesumalditamadre del movimiento> trepidatorio se escaparon , pero ya pronto los agarraremos. A la Flora y a la Fauna las botamos del pueblo por putas.. ' > Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un maldito> terremoto del diablo por aquí .

POR LENIN CANELA

VARIOS CHISTES CORTOS

2009-05-22T16:40:00.001-04:00

La enfermera y el paciente Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera:- Por favor, ¿me podría llevar a emergencias?- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

El hipocondriaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta :Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.¿Será falta de calcio ?

Niñossss

Esta era una vez un niño que le dice a su mamá:Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?Su mamá responde:El 15 de abril, hijo.El niño responde:¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños! Tres ladronesTres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:Yo entro primero.Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:¿Quién esta ahí?Y responde:¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:¿Quién está ahí?Y responde:¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:¿Quién está ahí?Y responde:¡Otro gato, otro gato!

Los compadres¡

Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?No compadre, es para comprarme el burro.

POR LENIN CANELA

Pero que Bicicleta!!!

2009-05-22T07:33:00.001-04:00

Esta es una moderna bicibleta del siglo XXII, como podemo ver con una figura de una mujerpero miren como esta montado el que conduce.

Por Dagoberto Mendoza

MENOS MAL

2009-03-20T14:23:00.000-04:00

COÑO, MENOS MAL...!

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le Dice:
¡¡¡HEY, JOSE, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO,
RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?... ESTÁS HABLANDO CON EL PRESIDENTE DE LA EMPRESA , IMBÉCIL!!!
El tipo, alterado, le responde:
¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA,
GRANDÍSIMO HIJO'E PUTA. ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?
El presidente, sorprendido, responde:
'NO'
El empleado le contesta suavemente:
'COÑO, MENOS MAL'..... Y cuelga.

POR LENIN CANELA

Diferencia entre el banio de una mujer y el de un hombre

2009-03-19T13:39:00.001-04:00

EL BAÑO DE UNA MUJER Y EL DE UN HOMBRE

EL BAÑO DE LA MUJER. *Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. *Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.

*Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.

*Se mete a la bañera. Repasa cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente usa jabón de durazno y almendras.

*Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).

*Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.

*Se seca todas las partes mojadas dentro de la ducha.

*Sale de la ducha y se seca con un toallón del tamaño de África.

*Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.

*Regresa a su habitación con su bata larga.

*Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.

*Se pasa una hora y media vistiéndose.

EL BAÑO DEL HOMBRE.

*Se rasca los granos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡mierda, que vaina!', se tira un peo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la tira al suelo.

*Se va encuero hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el bimbin y hace un sonido como de elefante.

*Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del bimbin en el espejo, se rasca los granos y se huele las manos por última vez antes de bañarse.

*Se mete en la bañera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.

*Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la bañera para verse en el espejo el peinado 'punk'.

*Se caga de risa por cómo se oye cuando se tira un peo dentro de la bañera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.

*Mea dentro de la bañera (haciendo punteria con el hoyo).

*Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la bañera. Por su puesto, le importa un coño.

*Se sale de la bañera y se medio seca.

*Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.

*Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el bimbin y vuelve a hacer un sonido como de elefante.

*Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

POR LENIN CANELA

hayyy fidelllll

2009-03-11T12:15:00.002-04:00

HAY FIDEL!!!

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, Fidel le pregunta:
Oye niño, sabes tú quién soy yo?. El niño mintiendo le contesta:
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa...
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
Y el niño le dice:
1. Compañero
2. Comandante
3. Castro
4. Cómo y
5. Cuándo
6. Carajo
7. Comeremos
8. Carne
9. Con
10. Cerveza
11. Como
12. Comen los
13. Cabrones
14. Comelones del
15. Comité
16. Central
17. Comunista
18. Cubano...?

Castro se queda mirándolo asombrado y le dice
al niño: Faltan dos!.
El niño concluyó:
19. Care'
20. CULO!

por lenin canela

EL JUDIO Y EL DOMINICANO

2009-03-09T12:56:00.000-04:00

Un Dominicano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.

Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó: -Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.

El Tiguere sale con su manzana y regresó al día siguiente.

El padre de la chica le pregunta: - ¿Qué hiciste con la manzana?

- “Pues me la comí. Tenía hambre”, - dijo el Dominicano.

El judío le dice rascándose la barba:

-Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia. Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. -¿Tedas cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.

El muchaho salió “quillaísimo” y regresó al día siguiente.

-Muy bien, -le dice el judío- ¿qué hiciste con el chorizo?

-Bueno Señor -responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.

-Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?

-Oh!, fabriqué un condón, se lo metí a su hija, y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino, hijo’e su maldita madre…!!!!!

POR LENIN CANELA

los viejitos

2009-03-07T19:50:00.000-04:00

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto

por lenin canela

varios chistes entre malos y muy malos jeje

2009-02-08T12:47:00.000-04:00

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!

- ¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.

-Hola, está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.

- Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.

- En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!

Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.

El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco,
rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Pedir limosna.

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares

En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos. Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta v oz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces.

por lenin canela

el sexo segun las profesiones

2009-02-08T12:28:00.002-04:00

EL SEXO..

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion

Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA?
SEXO

Un chico se acerca al fin de su ultimo año

en la prepa. Desafortunadamente, todavia,tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 9 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar. El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro y 'tomate' si quiere una nueva posicion.

Lechuga!!! Tomate!!!! Lechuga!!!Tomate!!! Lechuga!!! Tomate!!!
Ella grita Lechuga!!! Tomate!!!
Ah!!!!!! SACALO!!! SACALO YA!!!!
No me puedo embarazar!!!
Entonces el hermanito les grita:'Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda
la cara!*!*!*!*!
por lenin canela

en taxi pa arroyo hondo

2009-02-08T12:22:00.000-04:00

TAXI PARA ARROYO HONDO!!
Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino en el malecón y a las cuatro de la mañana para un taxi:

- Buenas, mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Arroyo Hondo.

No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero'. '

No, esa vaina yo no me la creo, que pendejo tu ta' responde el taxista.

'Vamos señor, que necesito que me lleve, que no tengo un chele aquí...'

'Que no, que no te llevo, vete caminando, tu crees que soy pendejo'.

Finalmente, el tipo llegó a Arroyo Hondo como pudo.

Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500,000 pesos.

Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo: 'A este hijo de la gran puta hoy si lo voy joder'. entonces va con el primer taxista

'Hola, buenas noches. Le doy 20 mil pesos si me lleva a Arroyo Hondo pero con una condición'. 'Sí, sí, la que sea, la que sea', acepta el conductor.

'Que cuando lleguemos allá me dejas que te coja'.

'¡Mire coño, no me jodas mardito pajaro, búscate a otro!'

El segundo taxi: 'Hola, ¿qué tal? le doy 20 mil pesos si me lleva a Arroyo Hondo con una condición'. Sí primo, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?'

'Que cuando lleguemos allá me dejes que te coja'.

'¡Lárguese antes de que lo abimbe a golpe, coñaso!'

Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:

'Mira, te doy 5 mil pesos si me llevas a Arroyo Hondo, pero con una condición'.

'Sí, claro, la que sea'.

'Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites sonriendo:

¡'Voy pa' Arroyo Hondo, voy pa' Arroyo Hondo!'

lenin canela

EL MESERO Y LA CHICA

2009-01-07T19:12:00.000-04:00

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
POR LENIN CANELA

LA REBELDE

2009-01-07T19:10:00.000-04:00

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
POR LENIN CANELA

DOS CHINOS

2009-01-07T19:08:00.000-04:00

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
POR LENIN CANELA

LA NOVIA Y EL NOVIO

2009-01-07T19:07:00.000-04:00

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...

´POR LENIN CANELA

LOBO Y CAPERUCITA

2009-01-07T19:05:00.000-04:00

? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

POR LENIN CANELA

MADRE, E HIJA

2009-01-07T18:59:00.000-04:00

Le dice la madre a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

POR LENIN CANELA

PRESIDENTE DEL PAIS

2009-01-04T19:16:00.001-04:00

Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

POR LENIN CANELA

PEPITO

2009-01-04T19:14:00.000-04:00

Suena el teléfono y Pepito contesta:
¿Bueno?
¿Se encuentra tu papá Pepito?
Está ocupado, responde Pepito en susurros.
¿Está tu mamá Pepito?
Está ocupada, responde Pepito en susurros.
¿Está tu hermano mayor Pepito?
Está ocupado, responde Pepito en susurros.
¡Caray! ¿Pues, qué están haciendo?
Entonces, Pepito responde en susurros:
Me están buscando.

POR LENIN CANELA

911 EMERGENCIA

2009-01-04T19:11:00.000-04:00

En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.
¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de emigración, pero de una vez!
Atónita, la operadora responde:
Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el perico!

POR LENIN CANELA

DOS ESPOSOS CONVERSAN

2009-01-04T19:10:00.000-04:00

Estaban dos esposos conversando y uno le dice al otro:
Carlos, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanás?
- No
- En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan.

POR LENIN CANELA

TRES POR UNO

2009-01-04T19:07:00.001-04:00

¿Cuál es el único animal que después de muerto da vueltas?
El pollo.

¿Cuál es el colmo de un vendedor de viagra?
Que se le paren las ventas

Una empleada pregunta:
¿Cómo debo avisar señor cuando sirvo la comida?
¿La comida está lista?
El señor le responde:
Cuando la comida es como hoy debes decir:
¡La comida asquerosa está servida!

POR LENIN CANELA

DOS POR UNO

2008-12-26T15:13:00.000-04:00

¡Papá, papá un huracán se llevó el auto!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.

POR LENIN CANELA

LOCOSSSS

2008-12-26T15:12:00.001-04:00

Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
Mi coche.
Y el inspector dice:
Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
¿Qué es eso?
A lo que el loco responde.
Mi novia.
El inspector dice:
Vale, este también está muy mal.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:
Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
Este está bastante bien.
Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
Muy bien Lassie, no nos han descubierto.

POR LENIN CANELA

COSAS DE LA VIDA

2008-12-26T15:05:00.000-04:00

Si un abogado enloquece, ¿perderá el juicio?

Si una persona es atropellada cada 5 minutos, ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?

Si hay un "más allá", ¿habrá un "más acá"?

Si la alberca es Honda, ¿el mar será Toyota?

¿Qué cuentan las ovejas para dormir?

Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para qué trabajamos?

¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?

¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?

¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?

POR LENIN CANELA

BORRACHITO

2008-12-23T12:08:00.000-04:00

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

POR LENIN CANELA

BORRACHITO

2008-12-23T12:07:00.001-04:00

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

POR LENIN CANELA

BORRACHO

2008-12-23T12:04:00.000-04:00

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

POR LENIN CANELA

cubanos

2008-12-23T11:56:00.000-04:00

Había una vez en Cuba dos Cubanos y uno le preguntó al otro:
- oye chaval tu sabes quien es santa claus
y él otro respondió:
- pue papá noe
y él respondió:
- pue mamá tampoco

por lenin canela

carta de amor

2008-12-23T11:52:00.001-04:00

Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.

por lenin canela

JAIMITO

2008-12-23T11:48:00.000-04:00

Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!
por lenin canela

EL PAVO DE LA NAVIDAD

2008-12-18T15:24:00.000-04:00

Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así queell se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice "Que fue ?? mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te JURO QUE TE MATO COÑO....

POR LENIN CANELA

PAPA TACAÑO

2008-12-18T15:23:00.000-04:00

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.

POR LENIN CANELA

VARIOS BIEN CORTO

2008-12-18T15:15:00.001-04:00

¿Cuál es el colmo de una monja?
Enfermarse y no tener cura.

Había una vez un río tan pequeño, pero tan pequeño, que solo tenía una orilla.

¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea?
Hijolee...

POR LENIN CANELA

ABOGADO

2008-12-18T15:11:00.000-04:00

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
-¿Qué hace?
-Aquí, robándole unos rayitos al sol.
-Ud. abogado siempre trabajando a toda hora, ¿no?.

POR LENIN CANELA

La nevera americana VS la nevera dominicana

2008-12-09T14:01:00.001-04:00

LA NEVERA AMERICANA :

EN LA PUERTA USTED ENCONTRARA:
2 caja de pancake
1 pote de sirop
1 pote de catchup del tamaño de una botella de un litro cocacola
1 botella de vinagre balsámico
1 pote de cada tipo de sazón para ensaladas ( italian deep , french deep , etc... )
el compartimiento de los huevos estará lleno de huevos tan grandes k te preguntaras como diablo eso salió de una gallina
1 pote de chocolate para echárselo al helado

En la parte dentro de la nevera :
un galón de leche
3 six pack de cervezas
1 six pack de yogurt
2 cartones de 2 litros c/u de jugo
un tremendo queso grande
5 libras de jamon rebanado
1 jarro de 64 onzas lleno de ice tea
otro jarro igual pero lleno de koolaid
2 big leager de coca cola
2 funda de pan (una de hot dog y otra con pan sandwich)
1 caja de pizza media con pal de pedazos que quedaron de la cena
varias botellas de agua
uvas , manzanas , y varias frutas
en el compartimiento de abajo , varios vegetales
mantequilla en el envase mas grande k venden
1 galón de jugo de manzana

EN EL FREEZER DE LA NEVERA:
un tarro de helado de vainilla
otro tarro de helado de varios sabores
5 libra de camarones
2 libras de filete de mero
churrascos
una funda de papitas fritas
una funda con pechuga de pollo para freír como los corn pop chicken de KFC
una funda con quesitos mozzarela a la marinara
4 pequeñas cenizas listas para beber
varios paquetes con carnes diversas

Arriba de la nevera:
3 caja de confle (diferentes tipos)
una funda de conos para comer helado.
un paquete de galletas oreo
una lata de galletas de soda.

LA NEVERA DOMINICANA:
En la puerta encontrará:
Dos botellas de cachú, una por la mitad y la otra vacía sin tapa.
Un pote de una medicina vieja que nadie sabe de quién es y nadie se la toma.
Un pote de alcaparra que nada más le queda el aguita.
Un pote de mostaza que nadie le hace caso.
Una botella de ponche crema de oro casi entera del año pasado.
La caja de avena con el viejo que lo que parece es una doña, o con la prieta
del sirop de pancake.

Donde se ponen los huevos:
Un huevo roto y al lado medio limón viejo.
En el compartimiento para los quesos:
Un pedacito del queso picantino de guayar.
Una paleta roja medio babosa.

Adentro de la nevera:
El jarrón de agua pero en vez de agua lo que tiene es leche.
Un remedio de la trabajadora en una botella de malta morena.
Un pote de crema de la mamá de uno en una esquina.
Un tarro de mantequilla con arroz de ayer tapado.
Una ensalada mareada en vinagre.

Una latica de salsa de tomate con la tapa de arriba abierta a la mitad pero vacia.
Una gelatina como con agua por arriba.
Una viga de pan slice medio dañado.
Un vaso vacío.
Un paquete de tomate que siempre tiene uno podrido.
Si la nevera es vieja adentro esta goteando y siempre hay un jarrito aparando el agua y el bombillo no le funciona.

En la gaveta de abajo:
Yuca, limones, naranja agria, y platanos verde para que se maduren.
Guineos con uno prieto que siempre termina en el safacón.
En navidad siempre hay una caja de bombones brachs con cherrie ya melcochado.
También en navidad media manzana marrón.
Un cartón de jugo.

Arriba de la Nevera:
Siempre hay un cuaderno viejo.
El recibo de la luz.

Una lampara de trementina y la caja de fosforos.

Una vela en un platillo.
Una caja casi vacía de Corn Flakes.
Una canasta de poner frutas o pan.

En el freezer:
Siempre hay un tarro de helado lleno de habichuela congelada o de salsa de tomate.
Un culito de salami con la soguita.
Un cartón de jugo con agua, que lo ponen a hacer hielo.
Un jarro de aluminio con jugo que lo pusieron para que se vuelva helado con una cuchara adentro.
Un paquete de carne abierta con un chin de carne y escarcha del frizer.
Un muslo de pollo crudo.
Los moldes del hielo que nunca tienen hielo y si tienen todavía no se han congelado.

Puerta de afuera de la nevera:
Un pedazo de una equina oxidado.
Siempre está el teléfono de Cerapio (el que trae el gas).
El teléfono del colmado para coger el fiao.
El teléfono del minimarket con servicio a domicilio.
Fruticas de la que se pegan con imán.
En el puño de abrir la nevera siempre una tiene una toallita amarrada con un bajito.

CUAL NEVERA TE GUSTA MAS ???

Nettools… ayyy cañajo…

POR LENIN CANELA

REFRANES

2008-12-09T13:59:00.001-04:00

El que madruga... encuentra todo cerrado
Dime con quién andas... y si está buena me la mandas
Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad
Siembra un árbol... has feliz a un perro
Barriguita llena... segurito para el baño
Hazlo bien... sin mirar con quién
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también
El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro
Más vale prevenir... que amamantar

POR LENIN CANELA

y sera cierto? creo que si jajaja

2008-12-01T10:27:00.000-04:00

- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

por lenin canela

que acidente

2008-12-01T10:25:00.000-04:00

Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.

por lenin canela

papa papa

2008-12-01T10:24:00.001-04:00

Papá, papá, ¡Mi mamá está corriendo como loca por la calle!
¡Cállate y acelera!

por lenin canela

dos amiga conversan

2008-12-01T10:22:00.000-04:00

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos.

por lenin canela

esta si es fea

2008-12-01T10:18:00.000-04:00

Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.

por lenin canela

hayyy mamacita

2008-12-01T10:16:00.000-04:00

Juanito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:
¡Abuelita abuelita!
La mamá de Juanito le dice:
¿Por qué llamas a la sirvienta "abuelita".
Juanito le contesta:
¡Porque mi papá la llama, mamacita!

por lenin canela

VARIOS MAS CORTO

2008-11-20T21:16:00.001-04:00

¿Cuál es el animal que menos ve?
La venada.

Cómo estornuda un leñador?
¡Achaaaa!

Capitán: ¡Todos a bordo!
Y Bordo se murió aplastado.

POR LENIN CANELA

BIEN CORTO

2008-11-20T21:14:00.001-04:00

¿Cómo se dice pobre en Japonés-Chino?
Chin unchentavo.

¿Qué le dijo una morza a otra morza?
¿Almorzamos?

¡No cabe duda!
Y duda se tuvo que bajar.

POR LENIN CANELA

MAS CORTO

2008-11-20T21:12:00.000-04:00

¿Cómo se dice, estoy perdido, en japonés?
¿On toi?

¿Cómo se dice sastre en japones?
Yokoso Tusako.

¿Saben cuál es el colmo de un perdedor?
Que su esposa se llame Victoria.

POR LENIN CANELA

VARIOS BIEN CORTO

2008-11-20T21:03:00.001-04:00

¿Cómo se dice dentista en japones?
Tekuro Tuociko.

¿Cuál es el hermano mayor de Pinocho?
Pinueve.

¿Cómo se dice suegra en ruso?
Kela Rrifen.

Hola, ¿está Agustín?
No estoy incomodín.

POR LENIN CANELA

muyyyy fiel

2008-11-15T12:58:00.001-04:00

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.

por lenin canela

que jumo

2008-11-15T12:54:00.000-04:00

Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa,
Esta es mi cocina,
Esta es la habitación de mis niñas,
Esta es mí habitación,
Esta es mí lámpara que está en mí mesita,
Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!

por lenin canela

hayyyy que gancho

2008-11-15T12:48:00.001-04:00

En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

por lenin canela

cornudo

2008-11-15T12:45:00.000-04:00

Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!

por lenin canela

dos hombres en el cielo

2008-11-15T12:43:00.001-04:00

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

por lenin canela

VARIOS CORTICOS

2008-11-15T12:20:00.000-04:00

¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.

por lenin canela

ESCUELA MAESTRA

2008-11-06T20:08:00.001-04:00

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

POR LENIN CANELA

LA LUZ

2008-11-06T20:07:00.000-04:00

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

POR LENIN CANELA

PEPITO

2008-11-06T20:06:00.001-04:00

Le pregunta su madre a pepito: ¿Pepito, sabes cual es la diferencia entre la cortina del baño y el papel sanitario?

Pepito contesta: No mami ¿Por qué?

La madre furiosa dice: Entonces tu fuiste, cochinote.

POR LENIN CANELA

PA QUE SEPA LO QUE SE SIENTE

2008-11-06T20:03:00.000-04:00

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.

POR LENIN CANELA

POBRE HUERFANITO

2008-11-06T20:02:00.002-04:00

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple:
Habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima.
A continuación habla el abogado defensor:
- Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito.

POR LENIN CANELA

POBRE HUERFANITO

2008-11-06T20:02:00.001-04:00

los zapatos

2008-10-28T12:58:00.000-04:00

Una vez un muchacho que se llamaba Jesús y quería ir al cine pero no tenía zapatos así que se fue con un amigo y le dijo:
Amigo, préstame tus zapatos porque quiero ir al cine, y el amigo le dijo que no porque se los podía robar y Jesús le dijo que no y que de una vez le dijera dónde estaba el cine y entonces se los prestó y le dijo:
Mira, donde veas mucha gente ahí te metes.
Y se fue y vio mucha gente y que se mete, y era un templo. Después de un rato el amigo lo fue a buscar, en ese preciso momento el cura estaba haciendo misa y decía:
Jesús se fue al cielo...
Entonces el amigo grita:
¡Deténganlo, que no se vaya porque se lleva mis zapatos!

por lenin canela

la señorita

2008-10-28T12:47:00.000-04:00

Una señorita despierta después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta:
Señor médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación.
Y el médico le responde:
A ver, primero que todo yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.

por lenin canela

malo muy malo

2008-10-28T12:40:00.001-04:00

Estaba una señora de puerta en puerta, y entonces se le acerca un señor y le pregunta:
¿Quiere usted ser testigo de Jehová?
A lo que el señor le responde:
¡No, yo no vi cuando atropellaron a ese señor!

por lenin canela

dos compadres confesandose

2008-10-28T12:32:00.000-04:00

En la iglesia dos compadres van a confesarse. Al llegar al confesorio ven que hay dos filas, una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas. Así que le preguntan a una de las señoras que está formada:
Disculpe señora, ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y esta está tan retacada de gente?
Es que el padre de aquí está sordo.

por lenin canela

dos latinos en rusia

2008-10-28T11:22:00.000-04:00

DOS LATINOS EN RUSIA

Van dos latinos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro
- ¿y como vamos a pedir la comida?
El otro le responde: Déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos.

Llama al mesero y le dice:
quieroski arroskyblancosky, consky, frijolosky negrosky, insky bistesosky.

Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijolesnegros y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro latinocomento:

¡Oye, pero que fácil es esto, chico!

Entonces el mesero que los oye; les dice:

tubieronsky suertosky que yo soy latinosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.

por lenin canela

COSAS DEL IDIOMA ESPAÑOL

2008-10-25T09:24:00.000-04:00

Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.

POR LENIN CANELA

EL NOVIO Y LA NOVIA

2008-10-25T09:11:00.000-04:00

Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chau, cagona!

POR LENIN CANELA

EL RICO Y EL POBRE

2008-10-25T08:46:00.000-04:00

Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.

POR LENIN CANELA

HAYY QUE BRUTO

2008-10-20T23:50:00.001-04:00

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

POR LENIN CANELA

HAYY LA SUEGRA

2008-10-20T23:48:00.000-04:00

Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!

POR LENIN CANELA

CALVO

2008-10-20T23:47:00.001-04:00

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

POR LENIN CANELA

DOS POR UNO

2008-10-20T23:45:00.000-04:00

¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grandote y no te dejan salir de noche.

¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.

POR LENIN CANELA