MENOS MAL

COÑO, MENOS MAL...!

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le Dice:
¡¡¡HEY, JOSE, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO,
RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?... ESTÁS HABLANDO CON EL PRESIDENTE DE LA EMPRESA , IMBÉCIL!!!
El tipo, alterado, le responde:
¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA,
GRANDÍSIMO HIJO'E PUTA. ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?
El presidente, sorprendido, responde:
'NO'
El empleado le contesta suavemente:
'COÑO, MENOS MAL'..... Y cuelga.

POR LENIN CANELA

Diferencia entre el banio de una mujer y el de un hombre

EL BAÑO DE UNA MUJER Y EL DE UN HOMBRE EL BAÑO DE LA MUJER. *Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. *Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño. *Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta. *Se mete a la bañera. Repasa cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente usa jabón de durazno y almendras. *Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador). *Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo. *Se seca todas las partes mojadas dentro de la ducha. *Sale de la ducha y se seca con un toallón del tamaño de África. *Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza. *Regresa a su habitación con su bata larga. *Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación. *Se pasa una hora y media vistiéndose. EL BAÑO DEL HOMBRE. *Se rasca los granos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡mierda, que vaina!', se tira un peo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la tira al suelo. *Se va encuero hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el bimbin y hace un sonido como de elefante. *Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del bimbin en el espejo, se rasca los granos y se huele las manos por última vez antes de bañarse. *Se mete en la bañera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul. *Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la bañera para verse en el espejo el peinado 'punk'. *Se caga de risa por cómo se oye cuando se tira un peo dentro de la bañera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor. *Mea dentro de la bañera (haciendo punteria con el hoyo). *Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la bañera. Por su puesto, le importa un coño. *Se sale de la bañera y se medio seca. *Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida. *Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el bimbin y vuelve a hacer un sonido como de elefante. *Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos. POR LENIN CANELA

hayyy fidelllll

HAY FIDEL!!!

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, Fidel le pregunta:
Oye niño, sabes tú quién soy yo?. El niño mintiendo le contesta:
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa...
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
Y el niño le dice:
1. Compañero
2. Comandante
3. Castro
4. Cómo y
5. Cuándo
6. Carajo
7. Comeremos
8. Carne
9. Con
10. Cerveza
11. Como
12. Comen los
13. Cabrones
14. Comelones del
15. Comité
16. Central
17. Comunista
18. Cubano...?

Castro se queda mirándolo asombrado y le dice
al niño: Faltan dos!.
El niño concluyó:
19. Care'
20. CULO!

por lenin canela

EL JUDIO Y EL DOMINICANO

Un Dominicano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.

Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó: -Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.

El Tiguere sale con su manzana y regresó al día siguiente.

El padre de la chica le pregunta: - ¿Qué hiciste con la manzana?

- “Pues me la comí. Tenía hambre”, - dijo el Dominicano.

El judío le dice rascándose la barba:

-Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia. Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. -¿Tedas cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.

El muchaho salió “quillaísimo” y regresó al día siguiente.

-Muy bien, -le dice el judío- ¿qué hiciste con el chorizo?

-Bueno Señor -responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.

-Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?

-Oh!, fabriqué un condón, se lo metí a su hija, y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino, hijo’e su maldita madre…!!!!!

POR LENIN CANELA

los viejitos

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto

por lenin canela