los zapatos

Una vez un muchacho que se llamaba Jesús y quería ir al cine pero no tenía zapatos así que se fue con un amigo y le dijo:
Amigo, préstame tus zapatos porque quiero ir al cine, y el amigo le dijo que no porque se los podía robar y Jesús le dijo que no y que de una vez le dijera dónde estaba el cine y entonces se los prestó y le dijo:
Mira, donde veas mucha gente ahí te metes.
Y se fue y vio mucha gente y que se mete, y era un templo. Después de un rato el amigo lo fue a buscar, en ese preciso momento el cura estaba haciendo misa y decía:
Jesús se fue al cielo...
Entonces el amigo grita:
¡Deténganlo, que no se vaya porque se lleva mis zapatos!


por lenin canela

la señorita

Una señorita despierta después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta:
Señor médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación.
Y el médico le responde:
A ver, primero que todo yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.

por lenin canela

malo muy malo

Estaba una señora de puerta en puerta, y entonces se le acerca un señor y le pregunta:
¿Quiere usted ser testigo de Jehová?
A lo que el señor le responde:
¡No, yo no vi cuando atropellaron a ese señor!

por lenin canela

dos compadres confesandose

En la iglesia dos compadres van a confesarse. Al llegar al confesorio ven que hay dos filas, una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas. Así que le preguntan a una de las señoras que está formada:
Disculpe señora, ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y esta está tan retacada de gente?
Es que el padre de aquí está sordo.

por lenin canela

dos latinos en rusia

DOS LATINOS EN RUSIA

Van dos latinos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro
- ¿y como vamos a pedir la comida?
El otro le responde: Déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos.

Llama al mesero y le dice:
quieroski arroskyblancosky, consky, frijolosky negrosky, insky bistesosky.

Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijolesnegros y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro latinocomento:

¡Oye, pero que fácil es esto, chico!

Entonces el mesero que los oye; les dice:

tubieronsky suertosky que yo soy latinosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.

por lenin canela

COSAS DEL IDIOMA ESPAÑOL

Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.

POR LENIN CANELA

EL NOVIO Y LA NOVIA

Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chau, cagona!

POR LENIN CANELA

EL RICO Y EL POBRE

Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.

POR LENIN CANELA

HAYY QUE BRUTO

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

POR LENIN CANELA

HAYY LA SUEGRA

Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!

POR LENIN CANELA

CALVO

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

POR LENIN CANELA

DOS POR UNO

¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grandote y no te dejan salir de noche.

¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.

POR LENIN CANELA

rapidito.. ese si es rapido

Un rapidín?
Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa,
un verdaderamente ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y luego dijo: 'NO'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te aventaré el dinero al piso, tú te agachas y habré
terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de
bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué pasoooo?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
¡¡¡Aquí me tiene todavía!!
¡¡¡El maldito me tiró puras monedas de a peso!!!


por lenin canela

aprendete esto

Aprendan o tengan presente las siguientes tacticas:

Método incorrecto:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.

2. Subir tratando de no hacer ruido.

3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.

4. Entrar en el cuarto bien despacito.

RESULTADO

De igual manera la mujer se va a quillar y se levanta a cantaletear y a
joder la vida.

Método Correcto:

1. Llegar guayando las gomas del carro y frenando de golpe tocando la bocina.

2. Tirar la puerta con fuerza y decir: ¡Llegó el Macho de esta casa, coñazo!

3. Subir la escalera pisando fuerte y cantando ¡Chinito kiele lapa!

4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo en el piso.

5. Estrallar la puerta del armario y decir: ¡MIERDA QUE MALDITO JUMO!

6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ¡Mi Amor...hoy quiero el culito!

Resultado: Ella se hará la dormida haciéndose la loca...¡y usted dormirá tranquilo.

por lenin canela

el lorito

un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿que hay de comer?
-Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite.
El loro contentísimo gritaba:
-¡¡¡VIVA LEONEL!!!...¡¡¡VIVA LEONEL!!!

por lenin canela

DIOS ESTA DONDE QUIERA

Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cual estaba en el patio.
El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo, y ella le dijo cariñosamente:
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche. Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Dios! ¡Me pasas el trapeador por favor!

POR LENIN CANELA

JAIMITO

Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
- !Jaimito dime una barbaridad¡
- ! Estupida ¡

POR LENIN CANELA

ESE TIPO SI SABE

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

POR LENIN CANELA

VARIOS CORTICOS

¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bisco.

Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.

POR LENIN CANELA

COSAS Y CASOS DE LA VIDA

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro".
"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz".
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema".
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".
"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".(
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".

POR LENIN CANELA