El novio le dice a la novia:
Mi amor, cuando nos casemos te llevo a las islas canarias.
Y la novia le contesta:
Que rico, ¿y cuando cumplamos 15 años?
El novio le contesta:
Voy por ti.
POR LENIN CANELA
NOVIOSSSS
EL LIMOSNERO
Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
Mi amor, ¿Sos vos?
Y él le dice:
Señorita, creo que usted se equivocó.
Ella dice:
Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.
Cuando su novia llega le dice:
¿Sabes una cosa?
Allá había un hombre, re parecido a vos pidiendo limosna.
Y él le contesta:
Mi amor ya te dije que no era yo.
POR LENIN CANELA
ABOGADOSSS JAJAJA
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.
POR LENIN CANELA
papa mama te engaña
¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
por lenin canela
borracho donde el medico
Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?
Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!
por lenin canela
jaja que asaroso
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
por lenin canela
reglas carcelarias
LLEGAN UNOS RECIEN CASADOS A UN HOTEL Y LA INOCENTE MUCHCHA LE DICE AL MARIDO,
AMOR NO SE NADA DE ESTAS COSAS ASI QUE ME VAS A TENER QUE ENSEÑAR MI VIDA.
-le dice él
-A partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar la prisión a el mío le vamos a llamar el prisionero, así es que vamos a meter al prisionero a prisión
-Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha queda entusiasmada y le dice al marido:
-Amor, el prisionero está afuera de la prisión.
El esposo no muy entusiasmado le dice:
-Vamos a meterlo a prisión otra vez
-y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
-Mi vida, el prisionero está afuera otra vez
-Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero. Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:
-Papi, el prisionero se volvió a salir.
-Le contesta el esposo con el ánimo por el suelo:
???No jodas, tampoco es cadena perpetua LA VAINA.....
por lenin canela
NIÑOSSS
Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!
por lenin canela
resumen de todos
Era un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que se sentó en un billete de 100 y sobraron 99 pesos.
Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.
Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio.
Era un viejito que tenía los dientes tan amarillos, que su lengua tenía que usar lentes porque se encandilaba.
Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era una
manifestación.
Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada.
Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.
por lenin canela
bueno esta si es gorda
Había una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una foto decía: Continuará.
por lenin canela
asi si no
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espérame un segundo!
por lenin canela
que feo
Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
por lenin canela
OHHH DIOSSSS
Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.
POR LENIN CANELA
QUE DIARREA
Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.
POR LENIN CANELA
BORRACHO EN LA TUMBA
Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar.
Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:
¿Familiar?
Y el borracho le contesta:
¡No, de a litro!
POR LENIN CENELA
EL CHOFER Y EL BORRACHITO
Estaba un borrachito pidiendo un aventón, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.
Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borrachito le dice al chofer:
Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.
POR LENIN CANELA
TA BUENO
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
POR LENIN CANELA
ME GUSTO ESTE SE LO RECOMIENDO
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
POR LENIN CANELA
LADRON
Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.
POR LEINI CANELA
NIÑOSSS
Un niño llega al hospital donde su mamá. Al verla el niño le preguntó:
Mamá, ¿qué tienes en el estómago?
Y le dice su mamá:
Un niño.
Entonces el niño sale de la habitación y le dice a su papá:
Papá, no le andes dando niños a mi mamá porque se los come.
POR LENIN CANELA
el palo en la cabeza
Entra una hombre a un bar y le pegan con un palo en la cabeza
El hombre enojado le dice a su agresor .
- ¿Qué pasa? Es en serio o es una broma
- El agresor le responde: No, es en serio..
- ¡Ah! porque no me gustan ese tipo de bromas...
por lenin canela
PRESO
-¿Por qué estás preso?
-¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito
-¿Qué decía?
- Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla
POR LENIN CANELA
ABOGADOSSSSS
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.
POR LENIN CANELA
los hombres
¡Ah ! Los hombre
A los 20 le gustan todas las mujeres
A los 30 le gusta nada más que una
A los 40 le gustan todas menos una
A los 50 sólo, lo aguanta una.
por lenin canela
VIVA LEONEL, QUE VIVA
. En Republica Dominicana, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento, y le pregunta a su mamá: - Mamá, ¿que hay de comer? -Nada, mijo. El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta: -Mamá, ¿por qué no loro con arroz? -No hay arroz. -¿Y loro al horno? -No hay gas. -¿Y loro en la parrilla eléctrica? -No hay electricidad. -¿Y loro frito? -No hay aceite. El loro contentísimo gritaba: -¡¡¡VIVA LEONEL!!!...¡¡¡VIVA LEONEL!!!!
DE PRESOS
Están dos presos y uno le dice al otro:
Te tengo una noticia buena y una mala.
Dime primero la mala.
Es que mañana van a fusilar a uno de los dos.
¿Y la buena?
Es que ese no soy yo.
POR LENIN CANELA
EN LA CARCEL
Una vez en una cárcel un preso le dijo a un gendarme:
Oiga mi gendarme, anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo robaron. Ayer dejé mi peine en la cama, y otra vez me lo robaron, y hoy resulta que dejo mis calcetas, y también me la robaron, ¿Sabe de lo que sospecho?
Y el gendarme dice:
No, ¿De qué?
Entonces el preso le responde:
Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones.
POR LENIN CANELA
SE FUGARON LOS PRESOS
Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel, cuando se disponían a realizar su escapatoria no contaron que había un guardián que conocía de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso tolete. Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos:
¡Por fin, la libertad! Y abrió la escotilla. Cuando sintió el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la boca. El presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca y el otro le pregunta:
¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
A lo que el primero respondió sin destapar su boca:
Es que me dá mucha risa, sal tú primero.
POR LENIN CANELA
EL PRESO
En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.
POR LENIN CANELA
COMO QUIERA ES MALO
Pablito la cigüeña te va a traer un hermanito de París y vas a tener con quien jugar
Pero , mami , si yo no hablo francés ...
POR LENIN CANELA
BUSCO NOVIA
Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre enfermo muriese.
Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera
Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo:
Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares .
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ...
Tres días después se transformó en su feliz madrastra.
POR LENIN CANELA